“我穿这件衣服会不会显得屁股很大？”“等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。”“你把灯给我打开。”因为上一年公司业绩上涨，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司决定给大家每人发一条毛巾⋯⋯小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！”

小侄子：“有啥好？挨揍都会提前⋯⋯”一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。卧槽，吃货活该你单身！某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊。”吃饭时听说隔壁张叔叔搬家了，我：“张叔叔一家在这住了这么多年怎么说搬家就搬家了？”老妈叹了一口气，说道：“还不是我替你上门提亲，想让老张把他女儿嫁给你么！”

俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?

他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的⋯⋯某考察团来我校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说：”小兄弟，来照个像吧。”我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说”茄子”。众人大汗！