男：下班我骑摩托带你去玩好吗?女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?女：我想去割双眼皮。我：别去了吧，疼。女：不太疼的。我：不是，我是说我心疼。女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。我：不是，我是说我心疼钱。小马去朋友家做客，主人递给他一个苹果，他说：“天气那么冷，要是苹果是热的就好了。”主人接过苹果，去了一会，给回小马的苹果是暖的。主人说：“没有煤气了，苹果不够热，你将就着吃吧。”小马吃完苹果后发誓再也不来这里做客了。

今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了！三块钱卖给你了！今天媳妇问三岁的闺女，我肚子里的是弟弟还是妹妹？闺女说：“弟弟！”（我家闺女也不知道为啥就想要个弟弟，我俩倒是不所谓，多个小棉袄也是件高兴事！）我接了句“那要是出来的不是弟弟呢？”闺女认真的给我回了一句：“不是出来，是生出来，知道吗？”我看着我媳妇：“⋯”

网上看上了个妹子，交往过几次。当天微信谈天，她突发奇想，提倡相互把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我以为挺风趣的就照办了。其后，我摇得手都酸了才认识到，她这是把我甩了。一名劫匪慌忙中窜上了一辆车，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即威胁到：“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说：“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走⋯走，哎走⋯哎，哎，对，走走⋯”

结婚之前能吃，和媳妇处对象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一张床，翻来覆去饿的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子，是不是晚上没吃饱！饿得慌！！等着！！”过了一会老丈人招呼我，给我做了一大碗热面，旁边还有几样下酒菜和一听啤酒！！那一刻，我发誓一定要成为这家的女婿！！！

前几天去帮忙接参加高考的小表妹，她一见到我就梨花带雨的小声呜咽起来:表哥，考砸了，英语选择题单选错了一题，多选也错了一题。旁边一位阿姨也在问她儿子考得怎么样，她儿子回答说感觉挺好，阿姨踌躇满志的看了小表妹一眼，然后对她儿子说:我带你去吃澳龙！旁边一位男家长朝小表妹竖起大拇指:考完就知道错的才是真学霸。阿姨的脸由红转绿，由绿转紫⋯⋯

小区门口有个卖肉的摊位，老板是个三十来岁离异的少妇，人人都叫她“猪肉西施”，我也经常去光顾。今天上午我去买肉，她给称了称合计23块钱，给她一张100的，她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。”我也没好意思再跟她算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数⋯再见。