大壮喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？”大壮小声回答：“口腔溃疡。”和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”服务员说：“有。”那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”今早晨，我：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”老婆：“熨了。”我：“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿:“你这个人是不是白痴啊?”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。。。

今天跟老婆逛街看见一条裙子挺漂亮的很适合我家小公主，问了下价格700老婆问我：买不买？我说：买！老婆说：你对我还没这么大方呢！我看了她一眼说：女儿是亲生的，你又不是！问一下哪种跌打药消肿比较快？下班走到路口商店，我居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：“哪根神经搭错了？”他满脸通红：“明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥！”

男友北方人，他每次来我家玩之前我都给他特制原味的北方馒头。就刚刚，我添了一桌子美食，准备了很多蜡烛红酒啥的打电话叫他来吃，接通后他淡淡的说：其实我一直想吃一下你们南方人的海鲜。没想到你……算了！分手吧！嘟，嘟。正上班，公司的清洁阿姨骂骂咧咧：“谁那么变态，吃剩的鸡骨头乱扔！”　　我纠正她：“这是没素质，不能说变态。”　　她：“但我是在厕所里看到的！”