一老太太摆摊被一城管砸了，老太太死活不依要见队长，等队长到了，老太太当即就是一耳光 “我养你供你都是靠这个，你出息了？” “妈，那个是个临时工。我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。

只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”

大家都在办公室聊天，女神小琳突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”屌丝小赵赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

接到汽车报修电话，公司派我前去。正当我躺在地上修理车前轮毛病时，忽然发现有个小男孩站在车前盯着我看。我问他：“你为什么老看我啊？” 小孩说“你还是快跑吧！我叔叔打跑过三个碰瓷的人，他是不会给你一分钱的！”好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？我说：那你没和阿姨解释下吗？

朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。尼妹，绝交！中午吃完饭我躺在桌子上睡着了！刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午。我窃喜啊！在QQ上和另一个同事说，我睡一下午，都没被发现！她说刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒。

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”在某个公司做了很多年，努力工作没有白费，老板看到眼里，于是开晨会时，老板不仅夸了我，而且还承诺，下个月，不仅加工资，还提拔我做管理！唉，天有不测风云！半个月后，我们公司倒闭了！

老婆对正玩游戏的我叫道，“快去楼下取快递。” 我说，“你又买了什么？怎么自己不下去取？” 老婆说，“给你买的惊喜，我在做饭呢！” 我不情愿的下了楼。可在楼下没见有快递，于是就打老婆电话：“没快递啊？” 老婆说，“是吗？那你就买包盐回来吧。”听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……