宝宝:大爷，您的腰不好，我来吧。大爷:小伙子，你很善良，不过我今天要教你一件事:自己的事情自己做！宝宝:不扯了大爷，地上这一百块钱是我先发现的，实在不行一人一半！大爷:去你大爷的，再不走我躺下来.

老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。老公。。。

   早上，我还在睡梦中，被管家给叫醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。来看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的泪流满面。

  “比特，你会游泳吗？”“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过吗？”“听说过，那人就是我。”

   火车上广播响起：“16号车厢一位旅客突发疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐在我对面的大姐毅然决然地起身:“小伙儿，帮我看下行李，我去看下。”半个小时后她回来了，我尊敬的问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

    某天去吃烧烤，觉得有个女孩子老回头看我。顺着目光我看了回去。我姐。正抱着一箱啤酒站在台阶前面回望我。之后我俩异口同声说了句：别告诉妈啊！

给女同事打钱不小心多打了500，刚想和她讲清楚把钱要回来，谁料她立即回复：这么客气啊，晚上来我家请吃吃夜宵表示感谢吧；我...一同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。我终于听烦了叫他过来说：看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还要多学习啊！

    员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”老板：“怎么了？”员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。”老板：“要不给你写成优化大师？”

    老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。