晚上在家唱歌正飙到高音，邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：“刚才高音是你唱的吧，真好听。”我谦虚的挥挥手：“不好听，不好听。”他一拳打我脸上：“知道不好听你还唱！” ?

在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？”我迟疑了下回道：“我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”

小强是“妻管严”，一天，朋友问他：“为啥你心甘情愿地被老婆管？”小强说：“这都是命中注定的。”朋友奇怪了：“为啥？”小强告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”朋友摇摇头，问：“啥学院的？”小强答道：“她是管理学院的。”

我打电话给我朋友说：“我在家里发现了一只大老鼠！”朋友：“别担心，用捕鼠器。”我：“我没有捕鼠器。”朋友：“我借给你，你洒一些面包在捕鼠器上。”我：“没有面包。”朋友：“放一点火腿。”我：“没有火腿。”朋友：“那你总有馒头吧？”我：“没有。”朋友：“你那儿啥都没有老鼠到你家里干什么?”

当时大学开学军训时，我的一个舍友中暑昏迷，后来被几个同学抬到医院。当舍友醒琮来后，我们几个同学假装很悲伤的告诉他:''医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们.''说完还哭成一片。舍友躺在病床上，顿进懵逼了。他想了半天，弱弱地说了一句：”能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活...…“

早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！我...

相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”我愣了：“我没想过要养你啊。。。”

老婆惊慌失措的跑来告诉我，结婚戒指掉厕所里了。我折腾了好一会儿，也没捞出戒指，突然发现厕所居然堵了。万般无奈之下只能告诉老婆，丢了就丢了，过完年再买一个。老婆奸笑着对我说：“新年财运享通，你先把厕所给疏通了，戒指没丢，但是你说话必须算话！”

我有四个姐姐，所以小时候我是从蜜罐子里长大的。上技校的时候，我每个月都有四份生活费。逢年过节我最盼望姐姐们回家，会给我带好多美味的零食。但是现在他们除了美味零食还会给我带六个外甥外甥女……他们会统一恭喜我：舅舅新年快乐！然后刚发年完终奖的我，又变成了努力工作的搬砖工！外甥还一致要挟我: 敢不给，我就去剃头！

快到我生日了，男朋友问我闺蜜应该送我什么礼物。这还是闺蜜悄悄告诉我的，听闺蜜说，她建议我男友买那种能让我眼前一亮的那种礼物。男友听后一拍胸脯，信心满满的说，绝对没问题！然后，这个不打不开窍的玩楞，竟然带着我去五金厂看人家烧电焊去了！