普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”五年前我跟她有个约定“五年后我若未娶，你若未嫁，我们在一起。我若未娶，你若嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿”，五年没联系了，昨天见面了，我问她，现在嫁人了吗？她回答说，没有，怕孩子出事，没敢嫁……经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”。。。我表弟相亲的时候，女方问他什么学历，他眼神盯着远方，深沉的说遗憾当年没考上博士，女方追问什么原因没考上，他说原因很多，最主要是初中没毕业……一个人得了放屁的怪病，于是去医院看大夫。那人问道：大夫，我经常放屁，但是不臭，请问大夫这能治不？大夫：放个响屁我看看……说放就放，一个响屁下来！大夫半天缓过神来说：你还是先治治你的鼻子吧！老婆：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”老公：“有些事不知道要比知道了好！”男友下班回来，带我去餐厅吃饭，他拿着菜单问服务员：“有鱼子酱吗？”服务员：“对不起，没有。他：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离开，我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了？”他：“炒青菜都要五十块钱，快走吧。”和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”我读小学那会，有一天回家兴高采烈的说当上组长了，全家人都夸我有进步。老爸问道：是因为成绩好？我骄傲地说：今天老师发本子，喊每组上来个人领本子，然后我从最后一排跑上去，还摔了一跤，老师一边用纸巾帮我止血，一边安慰道：组长就你了！下午在图书馆看书，一个小萝莉就坐在我对面，时不时瞄我一眼。这样持续了一两个小时，我忍不住问她：小朋友，你为什么一直看着我啊？小萝莉怯生生的指了指图书管理员：妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走。我觉得你最有可能偷走妈妈的书。……我……我特么想偷走你妈妈！再  见