暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。今天早上送她学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃的说：这个鞋子好丑，我不要穿。我：正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！闺女点了点头说：是哦。苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎：“你干嘛要打我？苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不你还打谁？刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你干什么？那男人：你的奶瓶掉了。

怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。我。。。“算命的说我克夫，你还要我吗？”“我想和你在一起！”“你不怕吗？”“怕什么，咱不领证不就行了！”刚学会化妆那会儿，手法拙劣，用色大胆，有天我要和同学去逛街，就涂了金色的眼影，还美美地打了腮红。。。我爸瞅了瞅，伸手就把沙发上我小侄子的塑料金箍棒拿了过来：给。。。平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”我问：“拿什么？”他说：“妈妈说给你个锤子。”我。。。正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。再     见