有次，我和朋友打麻将，一直输，就叫男朋友，去楼下买包话梅，给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅，还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。女神拒绝我好多次了，但我一直不能放下她。最后女神实在忍无可忍了，生气地对我说：“你特么这么扛着我三个小时了，再不放下我，我报警了啊！”

今天在公交车上看到一个帅哥，一上车他就对我笑，当时我就紧张的脸红了起来。他的胆子比较大，他拍拍大腿要我坐在他的腿上，然后我犹豫了，毕竟公交车上两男人抱在一起不太好！半夜，我站在路边，一辆出租车停在我的前面，司机探出头来，大声喊道：“都几点了？手机也关机！知道老子找了你多长时间吗？赶紧特么上车！回家⋯”我急忙跟身边的几个男的告了一下别，就匆忙上了车⋯上车后，司机师傅看了我一眼，然后淡定的说道：“刚才那几个男的，你不认识吧！”我：“谢谢⋯”

刚才上楼时候在楼梯口、看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧⋯⋯他现在还提着菜刀再找我呢。都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了。

今天我同学在看书，然后我就对他说，看啥呢？然后他对我说：我在看僵尸生存指南，这本书上说在丧尸围城的时候要攻击它们的头部，而且如果使用棒球棒的话最好用铁质的，而且在路上不要开敞篷车。然后我回答他：你说这么多，我只想对你说一句话，僵尸只吃有脑子的人，所以在丧尸围城的时候你是安全的。

去交警队消违章，轮到前面一大哥，大哥对着窗口弱弱的问:我分不够了，怎么买分？里面的交警一脸懵逼，指着他就说:给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢⋯⋯马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”

男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的说他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”说完女友把他的眼睛打肿了！第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天⋯⋯第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了⋯⋯

刚到一家装修公司上班，公司95后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：叔叔放心，阿姨很安全！开学季PPT模板。