半夜趁老公熟睡，我偷偷拿橡皮筋在他头上扎了10多个冲天辫，早上在他醒来之前把辫子拆掉。等他起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声，老婆老婆快来看我头发怎么都竖起来了?我若无其事的问他，你昨晚是不是做噩梦了?他一脸茫然的点点头。喏~肯定是吓的!一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”他说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了，语重心长的说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”男子瞬间有了信心……? ? ??刚刚工作的时候，不小心把手烫到了。半夜十一点多，领导打电话来：问我手怎么样了？我心里一暖，领导居然打电话关心我！赶紧说没问题！结果领导说：没问题你就现在回公司加班吧，给你派车！一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”看大邻居小两口因为一点鸡毛蒜皮的小事，在大脑干戈，我于心不忍，就想跑过去劝和一下。没想到，老婆不乐意了。就说：“小两口吵架不记仇，床头打架床尾和的。再说了别人都不去管，你去瞎搅和什么？”我不好意思的说：“我怎能不管？万一日后我们要是也打起架来，邻居们都不来劝架，我能招架得住吗？有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。下课后，后面的哥们对我说：“老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”

一天，小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。” 他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”昨天半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊！”有点怀疑她智商了！当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好……再  见