儿子:爸爸,给我报个班吧?我想学点防身术!我:你就在咱们小区上幼儿园,还担心不安全鸭?儿子:外面是安全,我是想回到家后用!坐公交,因为人太多,有一女的就把窗户开了一点,旁边一老头很凶的说:“我不能吹风。”砰的把窗户关了。那女的也很生气的说:“你是骨灰啊,一吹就散啊?!”女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”我:“就是就是,太现实了。”女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”我勒个去。。。昨晚吃饭的时候,老婆:我们学校有个家长,脾气特别暴躁,经常看她对孩子喊,就是歇斯我:有你对我喊的时候的声音大么?老婆想了想:没有。。。刚出地铁,寒风中看见一枚萝莉蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了,抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿;在妹子准备感激的谢谢我的时候,我悄悄的跑走了,妈的,现在抢个手机真费劲。我和老婆都很胖,但是她长得白,我长得黑。朋友今天取笑我:“以后生个娃娃,皮肤会怎么样啊?肯定很纠结。”我:“你知道斑马么?”后来想想了我俩的体型,发现不对,又说:“你知道熊猫么?”今日去医院,偶遇一母亲带着小女儿打针。?小女儿:“妈妈我不想打针,疼!”?妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”?小女儿:“那哪个阿姨打针不疼呢?”?妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试看吧。”我上初中时个矮,身体素质也不好。有次体育测验,我排第一个,一百五十米,拼命跑啊,及格!!体育老师看看秒表,大手一挥,解散!你都能及格,其他人没问题。不用考了!你妹啊。。。散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”我:“我觉得算!”这时走在前面的老公甩出一个响屁!“你不服?”我问。老公:“我是给你下一个腚论!”老公:家是温暖的港湾。老婆:我靠,老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!老公:也是,太小了,装你这200多斤的大船很吃力啊!老婆。。。再 见
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